Принято считать, что развод - это трагедия, это "неправильное" событие в жизни семьи. Конечно, ничего радостного в расставании двух, когда-то любящих друг друга людей нет, но хотелось бы сейчас выступить ЗА это событие. Да-да, не удивляйтесь, но для многих людей, развод служит именно спасением.

Ну, не получилось у двух людей сохранить те чувства, которые их свели. Не удается преодолеть те сложности, с которыми они столкнулись. Что в этом такого? Кто сказал, что они обязаны "терпеть" друг друга только потому, что у них есть дети, совместные или приемные.

Мы все живем не ради жен, мужей, детей или родителей. Мы все живем ради себя, ради своей собственной жизни. И только от нас зависит, какой будет эта жизнь.

Совсем другое дело дети и отношения к ним, и с ними. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Когда два человека любят друг друга, они принимают совместное решение о рождении нового человечка. И только когда это решение принято совместно, то и ответственность за его жизнь берется совместная. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей.

В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать бывшие муж и жена.

Однако, в реалиях сегодняшней жизни, все чаще сталкиваешься с тем, что женщина принимает решение родить ребенка, не обсуждая его с мужем, отсюда и нежелание мужчины принимать участие в жизни ребенка ни в браке, ни, тем более, после его расторжения. Для обоих это становится скорее освобождением от обязательств. Для мужа перестает быть обязательным "воспитывать" ребенка, для жены, пропадает обязательство обсуждать с мужем будущее ребенка и все что с ним связано.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей. Но, у ребенка должна быть возможность проводить с каждым из родителей столько времени, сколько ему необходимо, чтобы чувствовать себя любимым каждым из родителей.

Конечно, после расставания у супругов остается множество негатива по отношению друг к другу. Особенно, когда в расставании "виновен" кто-то третий. Часто негатив, накопленный на супруга, начинает "сливаться" на ребенка. И в таких случаях дети страдают наиболее сильно. Мало того, что он чувствует себя виноватым в конфликтах родителей, так ему еще навязывают вину за обиду нанесенную маме, или папе.

Ребенку комфортнее с тем родителем, который менее негативно настроен. Ребенок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, она говорит: «ну весь в папашу! Ну и характер!». То есть, акцент в этих словах по отношению к отцу глубоко негативный.

Но как ребенок это понимает? Он понимает это буквально: «я плохой, я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Поэтому старайтесь меньше злиться, меньше обижаться, спокойнее относиться к своему конфликту со вторым родителем.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень.

И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце. И уж совсем недопустимое поведение, это обсуждать поведение другого родителя с ребенком. Как бы вас не раздражало поведение бывшего супруга, всегда помните, что для ребенка папа, или мама - это неприкасаемая личность, у него свои отношения с этой личностью, и они могут коренным образом отличаться от ваших.

Да, случается так, что люди расстаются друг с другом, не считаю, что ради призрачного, показного "семейного счастья" нужно терпеть друг друга, и мучиться от того, что приходится выносить присутствие уже нелюбимого супруга. Дети чувствуют фальшь гораздо сильнее, чем взрослые, и часто уже выросшие дети заявляют о том, что видели, что родители давно ненавидят друг друга и считали себя виновными в том, что родители несчастны.

Для детей важно, чтобы родители были счастливы и если родители счастливы каждый в отдельности, но при этом сумели дать своим детям достаточно внимания и любви, то такие дети, вырастая, осознают себя не только частью родительской семьи, но частичкой семей своих родителей.

Несчастные родители, измученные борьбой друг с другом могут научить детей только борьбе. Мы можем дать детям только то, что имеем сами и если мы счастливы и здоровы, мы можем научить этому наших детей.